A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:

— Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!

— Nocsak! Olyan kitűnő tanulóid vannak?

— Azt nem mondanám. Viszont kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztők, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

Egy autószerelő éppen egy motor hengerfejét szereli le, amikor meglátja, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg az orvos a műhely tulajdonosára vár, a szerelő odakiabál neki:

— Hé, doki, kérdezhetek valamit?

A sebész egy kicsit csodálkozva odasétál a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedik, letörli a kezét, és ezt kérdezi:

— Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szívet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mint az új. Hogy lehet az, hogy én ezért sokkal kevesebb lóvét kapok, mint maga, aki valójában ugyanezt csinálja?

A sebész elmosolyodik, és odasúgja a szerelőnek:

— Próbálja meg mindezt járó motorral!

Fricska-galéria

Fekete István (1900—1970) író (Szalai Attila rajza)

Szent Péternél jelentkezik egy harminckét éves autószerelő.

— Miért kellett ilyen korán meghalnom? — kérdezi.

Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:

— Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már százhuszonöt éves vagy…

Rendőrségen:

— Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

— Igen.

— Mikor?

— Úgy egy évvel ezelőtt.

— És miért csak most jelenti be?

— Valahogy eddig nem mertem elhinni…

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.

2. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a támogatottak közé.

3. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

4. Minden nő allergiás lenne az aranyra, a drágakövekre és a bundára.

5. A női orrban lenne egy speciális szűrő, mely semlegesíti a sör-, az izzadság- és a hagymaszagot.

6. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, mely 10 perc után automatikusan megszakítja a vonalat.

7. A szalvétát fel sem találták volna.

8. Tudósok megalkotnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták a lakásban.

9. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

10. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

11. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Belép a helyiségbe, az orvos még sehol. A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a vizsgálóba. Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:

— Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton…
 

Kovács látja, hogy a szomszédja hatalmas csokor virággal érkezik haza. Odaszól neki:

— Na, megint összevesztél a feleségeddel?

— Nem, ez most megelőző intézkedés…

Kovácstól kérdezi a szomszédja:

— Hallom, férjhez ment a lányod. És jó partit csinált legalább?

— Ugyan, dehogy! A vejem egy megrögzött kártyás.

— Akkor miért hagytad, hogy hozzámenjen?

— Mert így mindig lesz egy kártyapartnerem…

A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés: „Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg.”