A vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
— Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 5000 dinárt!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
— Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
— Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
A vidéken levő feleség táviratozik a férjének:
„Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták.”
A férj válasza:
„Remélem, nem az én címemre…”
Fricska-galéria
Dizzy Gillespie (1917—1993) amerikai jazztrombitás, zenekarvezető, énekes és zeneszerző (Szalai Attila rajza)
Két üzletember beszélget:
— Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudtad éppen őt felvenni?
— Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség…
Értelmező szótár autóvásárláshoz:
„Családi okok miatt eladó” — eladom, mielőtt teljesen szétesik.
„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
„Enyhén törött” — elvitte az oldalát egy kamion.
„Jól karbantartott” — néha lecseréltem az olajat.
„Kifogástalan állapotban” — csak ne próbáld ki.
„Eredeti állapotban” — semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
„Sok extrával” — egyik többször elromlik, mint a másik.
„Nemdohányzó tulajdonostól” — sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
„Kis javításra szorul” — nem működik.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
— Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és valóban hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
— Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Kovács panaszkodik a barátjának:
— Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta sem aludni, sem enni nem tudok.
— Ennyire megviselt a dolog? — kérdi a haver együttérzően.
— Dehogy! Csak az a disznó elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!
Két férfi beszélget:
— Nem értem, hogyan vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek…
— Drága volt, de megérte. A feleségem ugyanis azóta a mosogató közelébe se enged!
Két részeg beszélget a kocsmában:
— Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
— Nekem nincs is feleségem!
— Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
Egy szőke férfi hívja a mentőket:
— Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már tízperces fájásai vannak!
— Az első gyerek? — kérdezi az ügyeletes.
— Nem, én a férje vagyok!
Kovácsné meséli a barátnőjének:
— Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy egész fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
— És? Sokat fogyott tőle?
— Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik!
A féltékeny feleség egy cédulát talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Előveszi a mobilját, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
— Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz:
— Rendben van, de akkor miért hívta a tudakozót?