Egy arab sejk sétál a sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, és méltatlankodva felkiált:

— Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura mögött kell mennie!

— Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!

Két idős hölgy beszélget:

— Az én uram nyolcvanéves, és egy szál ősz haja sincs!

— Az meg hogyan lehetséges?

— Teljesen kopasz!

Fricska-galéria

Peter Sellers (1925—1980) brit színész, komikus (Szalai Attila rajza)

A terrorista a halála után felkerül a mennyország kapujához. Kiszól neki Szent Péter:

— Takarodj innen! Ide sosem fogsz bejutni!

— Nem is akarok. Innen fog mindenki kijönni 30 másodpercen belül, különben…

Skótok egymás között:

— Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.

— De miért, szomszéd?

— Mert én két cukorral szeretem.

— És?

— Otthon eggyel iszom, vendégségben viszont hárommal.

Az újgazdag elhatározza, hogy horgászni megy. Nosza, felveszi a melegítőjét, lábára húzza a makkos cipőt, zsebre vágja a mobiltelefont, és beül a 600-as Mercedesébe. Kihajt a tópartra. Ott előveszi a profi horgászbotját, majd bedobja a vízbe az aranyhorgot. Kifog egy aranyhalat, de túl kicsinek találja, és visszadobja. Mire az aranyhal:

— És a három kívánság?

Az újgazdag legyintve:

— Na, nem bánom, mondjad!

Kovács meséli a barátjának:

— Hát, komám, felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem csináltam. No, mondom magamnak, próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsáztam is. A vonal másik végén Melinda búgó hangja fogadott. Nem vesztegette az idejét, rögtön témánál is voltunk. Közölte velem, hogy ő meztelen, és a hangom olthatatlan vágyat ébreszt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkért, hogy helyezzem magam kényelembe, és én is vetkőzzek le. Levetkőztem. Ott voltam csupaszon, és ekkor… Valami marha elkezdi ütögetni a telefonfülke üvegét! Hogy micsoda alakok vannak!

Két rendőr járőrözik, és két bombát találnak. Beteszik őket a csomagtartóba, és elkezdenek hajtani visszafelé. Megszólal az egyik:

— Te, Jóska, ne menj olyan gyorsan, még felrobban az egyik.

— Nem baj, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.

Az erdőben elterjedt a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz, és megkérdi:

— Igaz a hír a feketelistáról?

— Igaz.

— És én szerepelek rajta?

— Igen.

— Ezek szerint meg kell halnom?

— Igen.

— Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?

— Természetesen.

A farkas visszajön, és a medve megöli. A róka rémülten megkérdi:

— Medve koma, én is szerepelek a listán?

— Hát hogyne.

— Nekem is meg kell halnom?

— Meg.

— Elmehetek búcsúzkodni?

— Természetesen.

A róka visszajön, a maci őt is megöli. A nyuszi is odasomfordál.

— Maci pajtás, én is a listádon vagyok?

— Hát persze.

— És nem lehetne kihúzni róla?

— Dehogynem.

Rajzórán:

— Mit rajzoltál, fiam? — kérdi a rajztanár Mórickát.

— Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik.

— És hol van a fű meg a lóhere?

— A tehén megette.

— És hol van a tehén? — kérdi a tanár türelmetlenül.

— Elment! Gondolja, hogy maradt még volna, ha már nincs mit ennie?