Az orvosnál:

— Doktor úr, nekem előnyös a dohányzás!

— Az nem lehet, fiatalember!

— De igen, mert ha rágyújtok, az anyósom azonnal távozik.

Az orvos a vizsgálat után nyugtatja a beteget:

— Hát bizony, barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy felgyógyult.

— Jó, hogy mondja, doktor úr, én már éppen fizetni akartam önnek — válaszol a beteg.
 

Fricska-galéria

Oliver Mlakar horvát televíziós műsorvezető  (Szalai Attila rajza)

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Találkozik egy szolgálatos rendőrrel. Megkérdezi tőle:

— Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?

— Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.

— A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.

Megszólal a rendőr:

— Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Egy elkeseredett férfi betér a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:

— Ugyanezt kérem!

Két nulla sétál az utcán. Találkoznak egy nyolcassal.

— Nézd — mondja az egyik nulla a másiknak —, ez hogy elszorította a derekát!

— Miről lehet felismerni az igazi matematikust?

— ???

— Nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.

A gyenge felkészültségéről ismert hallgató mindenki meglepetésére igen jó eredménnyel vizsgázik matematikából.

— Hogyan csináltad ezt? — kérdezik a barátai.

— A dolog egyszerű, ötven százalékra mentem, a 120 vizsgatételből csak egyet tanultam meg.

— Miért ötven százalék ez?

— Hát vagy azt kérdezik, vagy nem.

Kovács kérdezi Szabót:

— Minek örülsz ennyire, öregem?

— Családi örömök elé nézek.

— Nocsak! Gratulálok! A feleséged gyermeket vár?

— Dehogyis. Csak elutazik két hétre az anyósommal.

Három barát beszélget a kocsmában:

— Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

— Ugyan már, miből gondolod?

— A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Erre a másik:

— Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Megszólal a harmadik:

— Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek egy lóval van viszonya.

— Na ne viccelj már! Miből gondolod?

— A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

A menyasszony kérleli a vőlegényét:

— Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?

— Le én!

— És inni sem fogsz?

— Nem fogok.

— És lóversenyezni sem?

— Azt sem.

— És miről fogsz még lemondani?

— A házasságról.

A feleség a könyvespolcon matat, s a férje megkérdi:

— Mit keresel, szívem?

— A Hogyan éljünk százhúsz évig? című könyvet.

— Ne keresd, elégettem.

— Miért?

— Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni…

Egy fiatalember műkorcsolyázónak jelentkezik.

— Na és milyen figurákat tud bemutatni?

— Nyolcasokat!

— Csak?

— Igen, de én egészen eredeti nyolcasokat csinálok.

— Hogyhogy?

— Hát úgy, hogy a jobb lábammal hatost írok le, a ballal pedig kettest.

Pistike a temetőben a sírfeliratokat nézegeti az apjával. „Itt nyugszik a legjobb apa.” „Itt nyugszik a szerető feleség.” „Itt pihen a legjobb barát.” Pistike értetlenül kérdi:

— Mondd, papa, a rossz emberek hol nyugszanak?