Keresztelés után a kisfiút megdicséri a plébános:

— Ilyen jó gyereket még sohasem láttam. Egész keresztelés alatt meg sem mukkant.

— Így is akartuk! — válaszol az apuka. — Egy hétig gyakoroltunk otthon az öntözőkannával.

A feleség érdeklődik:

— Mondd, Gézukám, ugye te is szereted az állatokat?

— Nagyon, szívecském! Különösen a grillcsirkét!
 

Fricska-galéria

Mike Tyson világbajnok amerikai ökölvívó (Szalai Attila rajza)

A bíró az áldozat anyósának:

— Nem tagadja, hogy ön lelőtte a vejét, miközben az focimeccset nézett?

— Nem.

— És mik voltak a veje utolsó szavai?

— Lőj már! Lőj már, te béna!

Peti feltűnően csöndesen kérdezgeti nagyanyját:

— Nagymami, igaz az, hogy a jó keresztény a rosszért is jóval fizet?

— Igaz, Petikém.

— Akkor légy szíves, vegyél nekem fagyit.

— Miért, kis unokám?

— Mert eltörtem a szemüvegedet.

Az öreg székely meséli a kocsmában:

— Ha nem érzem jól magam, megiszom egy pohárka bort, és ha nem segít, akkor egy kis pálinkát is.

— És vizet mikor tetszik inni?

— Annyira beteg még sose vótam…

Kovács kérdezi Szabót:

— Hova megy, szomszéd?

— Választások vannak, szavazni megyünk az asszonnyal.

— És miért viszi az anyóst is?

— Hogy szokja az urnát...

Feleség mondja a férjének:

— Nézd, szívem, hogy háborog a Duna!

— Persze, mert most dobtam bele a süteményt, melyet anyád sütött!

— Milyen szellem lebeg ma a temetők felett?

— ???

— Csapatszellem...

Anyós a vejéhez:

— Már tudom, hogy csak azért vetted el a lányomat, mert nekem nagyon sok pénzem volt!

— Téved, anyuka! Én azért vettem el, mert nekem volt kevés...

— Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

— Megsérült?

— Igen.

— Hol?

— Az arcán. De szerencsére egy neves sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.

— Jaj, szegény!

Baloghné meséli a barátnőjének:

— Az én férjem minden reggel pontban 6 órakor kiugrik az ágyból, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.

— Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!

— Tudod, igazából nem ő tornázik, hanem két fiatal nő a szemközti lakásban!

Kérdi a vizsgálóbíró a tárgyaláson:

— Miért volt durva az ön férje?

— Teljesen ok nélkül fejbe vert, hogy nem tudok főzni.

— És mivel verte fejbe?

— Egy friss knédlivel...

A vállalkozónál csörög a telefon:

— Elraboltuk az anyósát, azonnal küldjön 100 000 euró váltságdíjat!

— És ha nem küldök?

— Akkor klónozzuk!

Petike kérdezi apukáját:

— Apu, az indiánok miért festik magukat?

— Ezt ők akkor csinálják, fiam, amikor harcba indulnak.

— Akkor vigyázz az anyuval, már egy órája a tükör előtt áll...

A szőke nő szanatóriumba kerül.

— Itt a legjobb a levegő, egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat — mondja az orvos.

— Értem — mondja a szőke —, de hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?

Két srác beszélget:

— Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?

— Nem, a mi anyánk jól főz!