Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Előbb az asszony hajol be, elsuttogja a kívánságát, aztán a férj következik, de túl mélyre hajol, és beleesik a kútba, mire az asszony felkiált:

— Nahát, ez működik!

Az orvosi karon a vizsgáztató professzor egy röntgenleletet ad a hallgató kezébe:

— Mesélje el, kérem, hogy mit lát a felvételen!

— Erről a röntgenfelvételről azonnal megállapítható, hogy a páciens egyik lába 520 milliméterrel hosszabb, mint a másik. Emiatt a beteg feltehetően erősen sántít.

— Nagyon jó — dicséri a professzor. — Halljam, mit tenne ön ebben a helyzetben!

— Hááát, professzor úr, valószínűleg én is sántítanék!

Fricska-galéria

Berecz András Kossuth-díjas énekes, mesemondó, előadóművész (Szalai Attila rajza)

Férj a feleségéhez:

— Drágám, tudod, hogy te a tengerre emlékeztetsz?

— Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

— Nem, beteg leszek tőled...

Orvosnál:

— Még legalább 10 kilót le kell fogynia! — figyelmezteti az orvos a páciensét. — Egyen gyümölcsöt, párolt zöldséget, salátát és legfeljebb egy szelet pirítós kenyeret.

— Jó, jó, doktor úr. De étkezés előtt vagy után?

A feleség elégedetlenkedik:

— Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd — mondja a férjének.

— No igen, úgy is volt... De azóta ateista lettem!

Kovács meséli a barátjának:

— Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!

— És mit tettél, feljelentetted?

— Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Párbeszéd a fül-orr-gégészeten:

— Maga is a fülészetre vár?

— Mit mondott?

— Tessék?

— Mi a különbség az alkoholista és a teve között?

— ???

— A teve 14 napig tud dolgozni anélkül, hogy inna. Az alkoholista 14 napig tud inni anélkül, hogy dolgozna.

Közvélemény-kutatók járják az erdélyi falvakat. Megkérdezik Gáspár bácsitól:

— Most, hogy megint emelték a kenyér árát, milyen a közérzete?

— Jó.

— Bővebben?

— Nem jó.

Az őrmester újoncokat oktat:

— Újonc! Tegyük fel, hogy őrségen áll, és valaki a háta mögül átkarolja, de úgy ám, hogy mozdítani sem tudja a karját. Mit csinál akkor?

— Hát én azt mondom, hogy na, ne hülyéskedj Böske, őrségen vagyok!

Öreg székely a lányához:

— Hol a vella, lányom?

— A gereblye mellett.

— És a gereblye hol van?

— A vella mellett.

— Ej, te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?

— Egymás mellett.

A százados felháborodottan vallatja a közlegényt:

— Igaz-e, hogy az ezred valamennyi altisztjét nyilvánosság előtt tökfilkónak nevezte?

— Igaz.

— Hajlandó ezt írásba adni?

— Alázatosan jelentem, ez teljesen fölösleges. Elhiszi azt mindenki írás nélkül is.

A székely disznóvágásra készül:

— Te bátyám! Tudod, nálunk most lesz disznóvágás… Nem tudnál kisegíteni?

— Nagyon szívesen, pajtás. Mi kéne? Kés? Fazék?

— Disznó.

Egy levélíró megkérdezte a katonai lap szerkesztőségétől:

„A vőlegényjelöltem, aki egyébként harckocsizó, rendszerint borostás arccal jön a találkára. Mit tegyek, hogy ez máskor ne forduljon elő?”

A szerkesztőség válasza:

„Kérjük, máskor időben legyen ott a randevún!”

A részeg feltántorog a buszra, és nagy nehezen leül az egyik ülésre. Elé toppan egy apáca.

— Gyermekem, te a pokolra jutsz!

Mire a részeg:

— A fenébe! Már megint rossz buszra szálltam fel…